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100 botulèmes incontestables

botulème: sentence qui n'est pas de Botul mais que le Socrate de Lairière aurait pu prononcer.

 

Amour

1. Entre Marie Curie et Marie Brizard, je n’hésite pas.
2. A l'hôpital, j’ai rencontré une femme qui avait de très belles radios.
3. Finalement Annie Cordy c’est mieux que Charlotte Corday.
4. Elle avait l’intestin grêle, mais personne n’est parfait.
5. Qui trop s’embrasse manque le train.
6. Quand l'amour tarde, le corps nichon.

Écologie

7. Tout le monde veut sauver la planète mais personne ne veut descendre la poubelle

Mort/vieillesse

8. Un vieux qui meurt, c’est une place de parking qui se libère.
9. La mort. Signe particulier: néant.
10. Le culte des morts est une preuve de savoir vivre.
11. À Vichy on a toujours respecté les vieux.
12. Je veux laisser toute ma fortune à Rockefeller.
13. Tout se joue avant 70 ans.
14. J’aime le côté j’m'en foutiste des morts.
15. La SPA, c'est pas fait pour les chiens.
16. Le ridicule ne tue pas les suicidaires.

Tradition orale

17. Je veux bien écrire un livre mais à condition que les autres cessent de publier.
18. Le meilleur de ma pensée est entre les lignes que je n’ai jamais écrites.
19. Je n’ai jamais rien écrit, même pas de déclaration de revenus.
20. Vie contemplative : Regarder jaunir la page blanche.
21. Toute ma philosophie tient sur un grain de riz.
22. Décréter un moratoire mondial de la pensée et voir ce que cela donne.

Psychanalyse

23. Le ça, le moi, le surmoi: un peu juste pour jouer à la belotte.
24. Retournement dialectique de la psychanalyse: l’analyste est allongé et le patient assis.

Politique

25. L'Afrique noire est mal partie, sauf le Mali, qui ne s’est pas présenté sur la ligne de départ
26. Marco Polo a ramené les pâtes de Chine, mais il a oublié la mozarella.
27. L'Exposition universelle, c’est bon pour les exhibitionnistes.
28. Ne rien faire, si on aime ça, c’est du boulot.
29. Quel travail pour imposer le droit à la paresse!

Religion

30. Pour la communion, l’hostie est quand même plus pratique que le hareng-pomme à l’huile.
31. Ce qu’ont le plus à craindre les grands hommes du Panthéon, c’est l’aspirateur.
32. Si le grand suaire est pour demain, on est dans de beaux draps.
33. Dieu soit loué, d’accord mais meublé.
34. Je mettrai une robe le jour où le dalaï lama mettra en pantalon.
35. Les saintes huiles? Des baumes à tout faire!
36. Priez pour moi, je n’ai pas le temps.
37. Si Mickey était fils de Dieu, il faudrait trois clous pour chaque oreille.
38. Juif par sa mère, antisémite par son père.
39. Le catéchisme, quel calvaire!
40. Pour vivre Hébreux, vivons kacher!
41. Le catholicisme, c’est le monothéisme plus la charcuterie.

Littérature

42. Les jurés du Goncourt sont tellement myopes que, cette année, ils ont failli couronner un mille feuilles.
43. Marcel Proust écrit des aphorismes beaucoup trop longs.
44. Donnez-moi un prix littéraire, ensuite j’écrirai.

Esthétique

45. Ces réalisateurs de westerns sont complètement à l’ouest!
46. Picasso peint comme trois pieds.
47. Picasso? Ça me fait penser que j’ai Guerniqué ces temps-ci.
48. Dans l’Antiquité, les Sceptiques n’ont pas guéri grand monde, les antiseptiques non plus.
49. Décadence de la philosophie: dans l’annuaire téléphonique, il n’y a aucun stoïcien.
50. Mathausen n'est pas un opéra de Wagner.

Introspection

51. Je souffre d’une inflammation de la volonté.
52. Je ne suis pas certain d’être indécis.
53. Écrire son journal intime, c'est faire de l’escrime face à un miroir.
54. Je suis le trou noir de la philosophie occidentale.
55. Ma mission sur terre: faire la synthèse entre Joséphine Baker et Simone de Beauvoir.
56. Il est dangereux de se pencher en dedans.
57. Quand je pense à tout ce que j’aurais pu boire si j’avais arrêté de fumer plus tôt!

Techniques

58. Pourquoi les Grecs ont-ils inventé la philo plutôt que le vélo?
59. Le coup de génie du XVe siècle: avoir inventé la lecture tout de suite après l’écriture
60. Si ton boomerang ne revient pas, c'est qu'on t'a vendu un cintre.

Santé

61. Je suis hypocondriaque mais je me soigne.
62. Quand on lit un dictionnaire médical, on s’étonne de ne mourir qu’une fois.
63. La pitié, oui, la Salpêtrière, faut voir.
64. Il ne craint pas d'AVC, il n'a pas de cervelle.
65. Qui veut pisser loin ménage ses chaussures.
66. Une angine, deux poitrines.

Philosophie

67. Connais-MOI toi-même.
68. Je suis profond par manque de mots.
69. Que le monde existe, c’est bien, qu’il n’existe pas, c’est bien aussi.
70. Le cosmos a des trous, c’est la preuve que dieu se néglige.
71. L’outre-mer me dépasse.
72. Coucher ses pensées sur le papier, c’est abuser d’elles.
73. Je ne veux pas donner au public l’illusion de m’avoir compris.
74. La philosophie ne mène à rien, mais l’important, c’est la promenade.
75. Je ne pourrai jamais tomber amoureux d’une femme capable de sortir avec moi.
76. La clarté est la politesse des philosophes.

Philosophes

77. Écrire ma métaphysique sur un grain de maïs et la transformer en pop corn pour voir ce que cela donne.
78. Bizarre: quand on traduit Bergson en anglais, puis en espagnol, puis en serbo-croate puis à nouveau en français, on obtient du Heidegger.
79. Mon idée du bonheur: lire Marc-Aurèle en mangeant du chocolat.
80. Connais toi toi-même a dit Socrate. Cogne- toi toi-même a ajouté Sacher-Masoch.
81. J’aime Platon mais de façon platonique.
82. Un châtiment exemplaire pour les collabos: les obliger à lire Heidegger.
83. Diogène vivait dans un tonneau. Pour Sartre, un pot à vinaigre suffira.
84. Aristote était capable de penser en marchant, et de dire bonjour.
85. Je veux bien écrire à condition de ne pas être publié. Je veux bien être publié à condition de n’être pas diffusé. Je veux bien être diffusé à condition de ne pas être acheté. Je veux bien être acheté à condition de ne pas être lu. Je veux bien être lu à condition de ne pas être compris.
86. Mon programme pour les dix ans à venir: lire ce que Sartre dit de ce que Heidegger dit de ce que dit Husserl dit de Nietzsche.
87. Epictéte, Socrate, Bouddha n’ont rien écrit: pas de nouvelles, bonnes nouvelles!
88. Renvoyer dos à dos Nietzsche et Kant et jouer Jolie Cocotte dans la 3e course.
89. J’ai hâte de passer le concours de l’agrégation: j’ai un certain nombre de questions à poser au jury.
90. Kant est mort puceau et Simone Veil n’a jamais connu d’homme. On imagine le choc s’ils s’étaient rencontrés.
91. Hegel n’est pas assez obscur pour moi.
92. Placer l’union de l'âme et du corps dans la glande pinéale! Descartes aurait été recalé au bac!
93. L'Être est, le non-Être n’est pas disait Parménide. Et le mal-Être ne va pas fort.
94. L’invention de l’électricité marque la fin de l’ère des Lumières.

Divers

95. Comme toujours, tout se joue sur rien.
96. L’intelligence artificielle: un espoir pour les cons!
97. Les petites gens fabriquent les grands hommes.
98. Quand le héron prend son pied, il se casse la gueule.
99. Au train où vont les choses, je serai le dernier à savoir que je suis célèbre.
100. L'enclume n'est l'avenir de rien.

 

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